В основе конфликтов между мной и молодым человеком лежит неумение адекватно выражать свои взгляды и мнения. Любое несоответствие моим взглядам на жизнь воспринимается мной в штыки, как приравнивание себя к глупой женщине. Наверное, можно сказать, что я не могу правильно воспринимать критику. Для меня критика — это унижение, показывающее, что я занимаюсь чем-то не так и чем-то глупым.
В прошлый раз у нас был конфликт на том основании, что обычно мы не могли по-человечески обсуждать какие-то философские темы. Я начал высказывать свое мнение о том, почему деньги и развлечения сейчас для людей самое главное. Используя слово «простой» в моем объяснении причинно-следственной связи, я оскорбил чувства молодого человека. Он решил, что я так его принижал, и я думаю, что я крут, и я все знаю, и почему мне не нужно задавать такие глупые вопросы, ведь ответ здесь такой простой. Хотя на самом деле слово «простой» использовалось в роли союза, слова для общения.
И пошло-поехало. Он начал меня перебивать. Говорить, что я неправа. Что правильно думать так и так. Ну, по крайней мере, его мысли по этому поводу были следующие, а здесь все совсем не просто, а сложно. И это вообще философский вопрос, до сути которого сложно дойти.
А мне уже к этому моменту было вообще все равно на поднятую тему. Хотелось просто помолчать и не слушать ничего.
Главное, что вынес ОН к этому моменту
Я ему сказала, что не вижу смысла продолжать разговор. И я не считаю правильным так себя вести: прерывать разговор и говорить, что собеседник неправильно думает, но все должно быть иначе.
На фоне этого эмоционального всплеска (слез и повышенного тона) было высказано друг другу много неприятных вещей, которых накопилось достаточно к этому времени. Каждый посчитал своим долгом ответит на «удар ударом». Припомнить все минусы и слабые стороны партнера. Еще и еще раз разговор зашел о том, что у нас нет общих интересов. Но как они будут выглядеть, если все порывы что-то делать вместе будут отсечены не только с его стороны, но и с моей. Это такой обоюдный процесс обрывания крыльев.
Итог: каждый воспринимает ситуацию через призму своего сознания, своего опыта. А получается это неправильно, иначе, чем хотел бы это выразить партнер. Необходимо научиться правильно преподносить информацию, свою точку зрения, понятную человеку с Марса, а также правильно реагировать на критику в вашу сторону.
Картография конфликта, Границы ситуации
Я и мой молодой человек
Нейминг: как правильно назвать товар или бизнес
... протяжении последних трех веков русский нейминг всегда грешил французскими словами (галло-нейминг) и некой испанско-латиноамериканской «тональностью». ... сути своей оксюмороны, т.е. соединения несоединимого. Как правильно организовать процесс называния Основные критерии наименования ... - определение сути или идентичности бренда-нейма. 3. Начало работы собственно с неймом . Определение содержательных и ...
Уровень конфликта
Межличностный
Субъекты конфликта
Я, мой молодой человек
ОНА – девушка, живущая с установкой «постоянного сравнения себя с другими людьми, желания доказать себе и по большей части другим людям того, что она умна и достойна всего того, что имеет + навешивания ярлыков на людей и восприятие их через эти ярлыки»
ОН парень, который живет с отношением «нет ничего хорошего или плохого, мир многогранен. Жить нужно в кайф, не стоит себя ограничивать планами, идеалами и т.д.»
Какие отношения сложились между сторонами
В отношениях больше страсти, чем любви. Больше хорошего отношения друг к другу. И мы прекрасно понимаем, что хороших людей не так уж и много, и мы должны поддерживать друг друга. Однако приходит осознание того, что эта «доброта» не уходит далеко, и приводит нас к выводу, что «у нас мало общего и у нас вообще нет общих интересов».
Какие нормы нарушаются
1)
ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ
ЗАПРЕТИТЕЛЬНАЯ НОРМА
Норма признания и принятия других приоритетов.
В то же время я не понимаю его любви к большему количеству компьютерных игр с друзьями по выходным. Я часто обижаюсь на недостаток внимании в этом случае.
РЕКОМЕНДАТЕЛЬНА.
РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЙ
Какие ресурсы используются, Концептуальный ресурс., Исследовательский ресурс., Информационный ресурс., Образовательный ресурс., Инновационные ресурсы., Символический ресурс., Переживания, эмоции, чувства, С моей стороны:, Со стороны молодого человека:, Какие интересы затронуты и какие потребности ограничены.
Конфликт затрагивает потребность молодого человека в признании и уважении. Можно сказать, что в моменты гнева или ярости и превращения в своего рода Цербера я не уважаю это и не ценю наши отношения в принципе. Считаю себя лучше его. Как-то он заявил «Да я ж для тебя не авторитет».
В конфликте затронута потребность в знаниях (нередко ставится вопрос о том, что «заниматься своими делами ты не будешь на выходных, мне это не нравится»)
В конфликте затронута потребность в принадлежности к группе (нет понимания «МЫ»)
Группы поддержки
Моя поддержка — это, скорее, его группа поддержки, потому что близкие мне люди знают, как сложно общаться, и всегда занимают позицию защиты молодого человека.
Какие действия предпринимают стороны в конфликте
В конфликте я
уничтожаю другую сторону
ухожу от конфликта
хронического противостояния
компромисс
Многообразие видений., ЕГО точка зрения.
и это так
«Ты сама можешь пообещать, что будешь выполнять свои слова. Вести себя хорошо»
«Почему ты не можешь быть той, какая ты есть на самом деле. И строишь из себя?!»
«Будь мудрой женщиной»
По словам молодого человека, в себе я совмещаю две полярности, потому что не вижу других границ между добром и злом, мягким и жестким. И все чаще я играю для публики, показывая себя не с лучшей стороны, что, конечно, задевало чувства молодого человека. Он часто говорит, что нужно быть мудрее, нужно быть гибче и т.д.
Имидж делового человека и пути его формирования
... направленных мнений, позиций, сил. В деловом общении конфликты возникают, как правило, на уровне межличностного общения партнеров. Межличностное общение - общение между людьми, обусловленное обстоятельствами естественной и социальной ... 3. Выявить и сформулировать наиболее важные компоненты, составляющие имидж делового человека; раскрыть их сущность. В заключение хотелось бы подчеркнуть, что образ ...
Теоретический блок, Что такое коммунальный конфликт?
Коммунальный конфликт — это конфликт беспредметный, часто направленный на личностные характеристики человека, вне деятельности[3]
Что такое межличностный конфликт?
Конфликт межличностный [от лат. conflictus — столкновение] — столкновение противоположных целей, мотивов, точек зрения интересов участников взаимодействия
Данный вид конфликта может проистекать по разным причинам. Для себя я выделила следующую основу своего конфликта, а именно он возникает ИЗ-ЗА ИНДИВИДУАЛЬНЫХ РАЗЛИЧИЙ:
- ценностей и установок (ничто так не мешает видеть, как точка зрения);
- чувств и эмоций;
- стилей мышления и способов действий [2]
Здесь я хотел бы процитировать Эрика Берна, который прекрасно уловил суть всего вышесказанного: «Согласно результатам современной психологии,« сумасшедший »- это человек, который делает то же самое, что и мы, только немного по-другому».
На протяжении всего курса главной мыслью, витавшей в воздухе, было осознание того, что разница ни хороша, ни плоха, нужно уметь совмещать два мира, два разных взгляда на жизнь, и от этого она становится богаче.
Мемы
Изучив тему мемов, я пришел к выводу, что они могут быть полезны в наших отношениях. Итак, мем — это психологический вирус, который многократно повторяется, размножается и подчиняет себе других без вашего участия. Какой мем нужен в наших отношениях? Конечно, это семейный мем, который включает в себя воспитание заботы друг о друге и признание того, что различие во взглядах и точках зрения не является пороком, а, напротив, является основой для развития обоих части.
Модель «Я – посланий»
Следующий момент касается уже модели коммуникации. Мне очень приглянулась книга Козлова «Конфликт. Участвовать или создавать». он наполнен практическими технологиями для снижения агрессии, восприятия критики и построения конструктивного общения. Я решила применить предлагаемую автором модель Ты и Я — посланий. Эта модель подчеркивает разницу между выражением неудовлетворенности или разочарования и вынесением суждений о своем оппоненте. Основная идея — научиться выражать свои эмоции и говорить с позиции своих чувств, а не суждений о поведении другого человека, то есть не винить его в чем-то, вызывая еще больший конфликт. Я уже несколько раз проверял истинность этой модели в наших дискуссиях и спорах и пришел к выводу, что это действительно позволяет потушить пожар и предотвратить его возникновение.
Модели деструктивной и конструктивной коммуникации
Кроме того, в ходе курса были предложены две модели общения: деструктивная и конструктивная. Первая направлена на вызов чувства вины у своего собеседника. Вина — это слово очень эмоциональной окраски. Использовать его в своей речи некорректно, потому что это унижает и унижает вас или вашего собеседника.
Две модели деструктивной коммуникации, которым подвержена лично я – это:
1) Вопрос – Ответ – Упрек – Оправдание
2) Вопрос – Ответ – Допрос – Объяснение.
Конструктивная модель же должна быть использована в моменты, когда слова, высказанные в твой адрес, задевают тебя и выбывают с ног. Модель выглядит следующим образом:
Вопрос – Присоединение – Возвращение – Углубление
Для отработки этой модели была выбрана следующая фраза, которая приводила к слезам:
«ТЫ не умеешь общаться с близкими людьми».
Ответ по схеме конструктивной коммуникации:
присоединение
Сейчас мне перестали так говорить и фраза, которая меня сейчас выбивает из колеи это:
«Сколько раз я тебе говорю одно и тоже. Почему ты меня никогда не слушаешь?»
Во-первых, в ходе я убедился, что на будущее надо потерять желание произносить фразу «Сколько раз я тебе говорил»! Он не несет положительного заряда и не способствует развитию человека. Такое же понимание необходимо передать молодому человеку, который очень часто использует его в моем обращении.
Касаясь же конструктивного ответа, он может выглядеть следующим образом:
присоединение
Стоит отметить, что при изучении темы стрессоустойчивости высказывалась мысль, что любое трогательное предложение вживую — это проверка ваших пределов стрессоустойчивости или вашей зоны комфорта. Вам нужно больше размышлять и воспринимать эти моменты не как что-то негативное, а как материал для роста. Чем больше мы открыты для таких атак из внешнего мира, тем больше мы защищены, поскольку таким образом раскрываем свой потенциал.
Подход Л. Витгенштейна
Если же нет никакой возможности изменить повторяющуюся ситуации, приводящая к раздражению или иным отрицательным моментам, то необходимо изменить отношение к ней. И можно использовать подход Л. Витгенштейна «язык переодевает мысль». Можно проигрывать в голове эту ситуацию с разных точек зрения:
- Трагедия;
- Комедия;
- Социология;
- Философия;
- Секс;
- Смерть.
В этом случае становится понятно, что ситуация имеет несколько граней и к ней можно относиться по-другому, а не просто закостеневать, как раньше.
Критика
В процессе изучения темы критики я для себя понял, что есть критика в адрес вас, а есть такая, которую вы делаете. Для каждой из этих критик есть свои модели и правила поведения. Однако есть несколько общих принципов относительно критики как таковой.
1) Необходимо нести ответственность за свою позицию. Мысль прежде диалога[1].
2) Критика должна выражаться в форме диалога, обсуждения сложившейся ситуации;
3) Необходимо признать критику, признать свои ошибки;
4) Нет такой критики, из которой нельзя извлечь пользу.
|
Критика в свой адрес |
Критика в отношении других людей |
| Одевать маску при прослушивании | Задать вопрос: «Для чего? В чем смысл высказываемой критики?» |
| Слушать спокойно | Проявить уважение к партнеру |
| Серьезно понять точку зрения партнера | Высказывать критику в доброжелательном тоне |
| Задать вопрос: «Какая проблема стоит за критикой?» | Выдвигать свое мнение в обсуждении |
| Самокритика или выудить пользу из этой критики | Не забывать о схеме: обратная связь, конструктивная критика и похвала |
Проектирование: прошлое, настоящее, будущее
БЫЛО: Постоянные ссоры на грани расставания, возникающие из-за различий взглядов на один и тот же предмет, невозможности слушать и слышать друг друга;
- ЕСТЬ: Ссоры и размолвки происходят реже. Не носят характер «Давай разведемся». Они все равно базируются на различиях субъектов. Однако появляется тенденция в желании обсудить и «выговориться» сразу;
- УИЛЛ: Обсуждение вопросов происходит в здоровой обстановке, где каждая сторона уважает и прислушивается к мнению друг друга. Различия становятся основой для обогащения мировоззрения друг друга.
Рисунок 2, Цель и задачи
Цель: выстроить конструктивную коммуникацию между двумя субъектами
Задачи:
- Обсуждать любую проблемную ситуацию, выясняя ее причины и основы;
- Научиться владеть собой и своими эмоциями при обсуждении каких-либо проблемных ситуаций;
- Научиться высказывать свои эмоции, а не суждения;
- Научиться воспринимать критику или нравоучение, как повод для своего роста;
Методы
- Работа над эмоциональным интеллектом:
ü Умение осознать свои эмоции;
ü Умение правильно высказывать свои эмоции – «Я – послания»
- Адекватное восприятие критики:
ü Брать ответственность за свои поступки;
- ü Выражать критику в диалоге;
- ü Признавать критику и свои ошибки;
ü Принимать критику как основу своего роста
- Использовать модель конструктивной коммуникации
- Распространять мем семьи вокруг себя
Практическое применение методов
В настоящее время я чаще провожу рефлексию и задумываюсь о сути происходящих коммунальных конфликтов (разногласий).
Научаюсь брать ответственность за свои решения и поступки. Стараюсь говорить о своих чувствах и сомнениях, а не винить молодого человека в чем-то. Мы также сразу или скоро начинаем обсуждать возникающие противоречия.
Однако до сих пор возникают проблемы с восприятием критики. Пока оно проходит по схеме: Стимул – Реакция, а не Стимул – Рефлексия – Реакция. Есть также эмоциональные всплески, связанные с преувеличением моей важности и поставлением моих потребностей и слабостей выше наших отношений. Я считаю, что техника квадратного дыхания должна помочь с самого начала, а также учитывать вашу осознанность в ситуациях.
Список литературы
[Электронный ресурс]//URL: https://marketing.econlib.ru/esse/delovoy-imidj/
- Бахтин, М. М. К философии поступка / М. М. Бахтин // Философия и социология науки и техники. – М.,1985.
- Козлова, А.А. и Козлов, В.В. «Конфликт: участвовать или создавать…»/А.А. Козлова и В.В. Козлов// Эксмо, Москва, 2009
- Цой Л. Н. Материалы курса «Организационный конфликт менеджмент».
Москва, 2014, Курс «Организационный конфликтменеджмент», кафедра УЧР, ф-т менеджмента НИУ ВШЭ
_____________
